O cara estava dando uma mijada no banheiro público, e encostou uma bichinha que disse.
- Nossa que pau grande, quanto que é o cm?
O preto respondeu
- É cinquenta reais.
A bicha então contou o dinheiro que tinha e respondeu.
- Tenho 100 reais, dá para colocar 2cm
A bicha ficou de quatro e o cara colocou os 2 cm.
Ao mesmo tempo entrou um outro cara fulo da vida no banheiro batendo para todo lado e meteu o pé na porta que estava entreaberta que estava o cara e a bicha.
Quando o homem meteu o pé na porta, o sujeito enfiou todo o seu pinto na bicha e a bicha gritou:
- Ai meu Deus! Tô endividada!

Nunca tinha entendido por que as necessidades sexuais dos homens e das mulheres são tão diferentes. Nunca tinha entendido tudo isso de Marte e Vênus. E nunca tinha entendido por que os homens pensam com a cabeça e as mulheres com o coração.
Uma noite, semana passada, minha mulher e eu estávamos indo para a cama.
Bom, começamos a ficar a vontade, fazer carinhos, e nesse momento, ela pára e fala:
- Acho que agora não quero não, só quero que você me abrace.
Eu falei: - O QUÊ???
Assim, dessa forma, falou as palavras que todo marido no planeta Terra teme. Me falou:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades emocionais como mulher.
Comecei a pensar o que podia ter falhado. No final, assumi que aquela noite não ia rolar nada, assim que virei e dormi.
No dia seguinte fomos às compras num grande hipermercado, do tipo Macro, com muitas lojas dentro dele. Dei uma volta enquanto ela experimentava três modelitos carísimos. Como não podia decidir por um ou outro, falei que comprasse os três.
Então ela me falou que necessitava uns sapatos que combinassem, a 200 dólares cada par, respondi que tudo bem. Depois fomos à seção da joalharia, de onde saiu com uns brincos de diamantes. Estava tão emocionada! Deveria estar pensando que fiquei louco.
Agora penso que estava me testando quando pediu uma raquete de tênis, porque nem tênis ela joga. Acredito que acabei com seus esquemas e paradigmas quando falei que sim.
Ela estava quase excitada sexualmente depois de todo isso; vocês tinham que ver a carinha dela, toda feliz!
Quando ela falou:
- Vamos passar no caixa para pagar
Tive dificuldade para me assegurar ao falar com ela:
- Não, meu bem, Acho que agora não quero comprar tudo isso.
De verdade, tinham que ter visto a cara dela. Ficou pálida.
Ainda falei:
- Só quero que você me abrace.
No momento em que começou a ficar com cara de querer me matar, falei:
- Você não sabe se conectar com as minhas necessidades financeiras como homem.
Acredito que o sexo acabou para mim até o natal de 2003...

Um dia, enquanto galopava, um Bom Homem encontrou um índio cavalgando.
Ao seu lado iam um cachorro e uma cabrita.
O Bom Homem começou então um diálogo com o índio:
- Olá, belo cão você tem aí. Se importa se eu falar com ele
- Indio: - Cão não falar.
- Olá cão, com vai?
Cão: - Bem obrigado!
O índio fica absolutamente chocado...E o Bom Homem continua...
- Esse cara é o seu dono?
Cão: - Sim!
- E como ele te trata?
Cão: - Muito bem. Todo dia ele me deixa correr livremente, me dá uma boa semana...
O índio fica totalmente boquiaberto...
O Bom Homem então diz:
- Se importa se eu falar com seu cavalo?
Índio: - Cavalo não falar.
- Oi cavalo, como vai você?
Cavalo: - Muito bem!
- Esse aí é o seu dono?
Cavalo: - Sim...
Homem: - E como ele te trata?
Cavalo: - Muitíssimo bem. Cavalgamos regularmente, ele me escova sempre e me mantém sob uma árvore para me proteger da chuva e do sol.
O índio fica simplesmente abobalhado...
E o Bom Homem continua...
Se importa se eu falar com sua cabrita?
Índio: - Melhor não. Cabrita fala, mas é muito mentirosa!!!

Devido ao falecimento do avô aos 95 anos, o jovem Camilo foi dar os pêsames à sua avó de 90 anos.
Quando chegou, Camilo encontra a anciã chorando e a consola.
Um pouco depois, quando vê a avó mais calma o neto aproveita e pergunta:
- Diz-me avó, como morreu o avô?
- Morreu ao fazermos amor, confessa a avó.
Camilo, horrorizado, responde-lhe que as pessoas de 90 anos ou mais, não deveriam fazer amor porque é muito perigoso.
No entanto a avó responde:
- De uns cinco anos para cá somente o fazíamos aos domingos e com muita calma, ao compasso das badaladas do sino da Igreja. Era Ding para o meter e Dong para o tirar.... Se não fosse o filho da puta do vendedor de picolés, sacudindo um sino desvairadamente, seu avô estaria vivo!

Maria e Manoel viajavam de trem quando Manoel fez uma inteligente obeservação:
- Maria, tu vistes a velocidade que passam estes postes por nós?
Maria disse:
- É Manoel. Da próxima vez, iremos viajar de poste.