O pai entra no quarto do filho e vê um bilhete em cima da cama. Ele vai ate lá, já temendo o pior, e começa ler o seguinte:

"Caro Papai,
É com grande pesar que lhe informo que eu estou fugindo com meu novo namorado, Juan. Estou apaixonado por ele. Ele é muito gato, com todos aqueles piercings, tatuagens e aquela super moto BMW possante que a polícia nunca conseguiu alcançar. Mas não e só por isso, descobri que não gosto de jeito nenhum de mulher e como sei que o senhor não vai entender e não consentir com o que estou fazendo, vamos fugir e ser muito felizes no seu trailler, viajando pelo mundo, fazendo artesanato e vivendo uma vida alternativa. O que ele quer mesmo é adotar filhos comigo, e isso foi tudo que eu sempre quis para mim.
Aprendi com ele que maconha e ótima, é uma coisa natural que não faz mal para ninguém, e ele garante que no nosso pequeno lar não vai faltar marijuana. Ele até me disse que conhece "outras" coisas que dão um barato ainda mais alucinante. Juan acha que eu, nossos filhos adotivos, seus parentes argentinos e seus colegas "gays" vamos viver em perfeita harmonia.
Não se preocupe papai, eu já sou um rapazinho, tenho 15 anos e sei muito bem me cuidar. Um dia eu volto, para que o senhor e a mamãe conheçam os nossos amigos, os parentes dele e nossos filhinhos.
Um grande abraço e até algum dia.
De seu filhinho com amor."

O pai quase desmaiando continua lendo.

PS: "Paizinho, não se assuste. É tudo mentira. Estou indo comer a Marina, aquela loirinha filha da Isabela, nossa vizinha do 301. Só queria mostrar pro senhor que existem coisas piores que as notas vermelhas do meu boletim que está na primeira gaveta."

O professor português está dando a prova final.
No término ele recolhe todas as folhas, e numa delas vê uma nota de 100 com um bilhete:
"10 reais por ponto".
No dia seguinte ele devolve as provas aos alunos.
Na do sujeito que tinha deixado a nota de 100, estão presas uma nota de 50 e duas de 10.

Um americano, um argentino e um brasileiro estão fazendo uma viagem de ecoturismo quando se perdem nas montanhas nevadas dos Andes.
Eles estão gelados e sem alimentos. Depois de conversarem muito, concluem que somente sesacrificarem partes dos próprios corpos para se alimentarem, podem sobreviver até a chegada de socorro.
O americano foi o primeiro voluntário. Num gesto heróico, cortou a própria perna e falou:
- Agora temos presunto!
E assim os três se alimentaram por alguns dias.
Em seguida, foi a vez do argentino, que tirou um pedaço das costas e falou:
- Agora vamos comer lombo!
Mais uma vez, os três tiveram o que comer durante uns dias. Aí, chegou a vez do brasileiro.
Quando ele abriu a braguilha, o americano e o argentino gritaram:
- Ôooooba! Salsicha!
Então o brasileiro falou:
- Que salsicha o que! Tomem um leitinho e vão dormir!

Um bravo indiozinho, filho do chefe Grande Cabeça Negra e Grossa (?), aproximou-se do pai numa manhã de radioso Sol e perguntou-lhe:
- Meu pai: porque é que os nomes dos índios são tão compridos, e não são como os dos rostos-pálidos que se chamam Bill, Tex ou Sam???
- Meu Filho: os nossos nomes são um símbolo da beleza natural de tudo o que acontece e representam a riqueza da nossa cultura na sua forma de expressão.
- Como assim?!...
- Por exemplo, a tua irmã chama-se Lua Cheia no Grande Lago porque foi feita numa noite em que eu e a tua mãe andavamos a passear à beira dele numa noite de luar, nos abraçamos, beijamos e o amor gerou a vida dela.
- Humm ...
- Olha, o teu irmão chama-se Grande Corcel das Pradarias Imensas, porque um dia vinha com a tua mãe a regressar à aldeia pela pradaria, fora estava muito Sol, resolvemos descansar, abraçamo nos, beijámo-nos e ele foi gerado.
- Ah!...
- O que queres tu saber mais, meu pequeno Camisinha de Merda Furada Vinda da China?

A meio caminho do Algarve, deu-me uma dor de barriga e parei numa àrea de serviço para ir ao wc.
Como a primeira sanita estava ocupada, entrei na seguinte.
Quando me estava a sentar ouvi uma voz:
- Boas, então como é que estás ?
Embora não fosse de dar conversa a desconhecidos em casas de banho de àreas de serviço, acabei por responder:
- Bem... vai-se andando...
A voz disse:
- E então, o que é que andas a fazer?
Embora começasse a achar o assunto estranho, lá respondi:
- Bem, agora estou na casa de banho e depois continuo viagem...
Então, ouviu-se a voz em tom chateado:
- Olha, já te ligo outra vez, tenho um gajo aqui ao lado que me responde cada vez que te faço uma pergunta...