Em um hospital o telefone toca na recepção:
- Alô!
- Bom dia, é da recepção?
- Bom dia, é!
- Oi, quero falar com alguém que me dê informações sobre um paciente.
- Qual e o nome do paciente?
- Chama-se Celso e está no quarto 302.
- Um momentinho, vou transferir a ligação para o setor de enfermagem...
(...) Tuuuuu! Tuuuu! (...)
- Alô!
- Quem?
- Enfermeira Lourdes, que desejas?
- Quero saber as condições clínicas do paciente Celso do quarto 302!
- Um minuto, vou localizar o médico de plantão.
- Alô!
- Quem?
- Aqui é o Dr. Carlos plantonista. Em que posso ajudar?
- Oi, doutor tudo bem?
- Tudo.
- O Sr. pode me dar informações sobre o paciente internado há três semanas no quarto 302?
- Claro, meu senhor, vou consultar o prontuário da paciente... Um instante só! Hummm, aqui está: ele se alimentou bem hoje, a pressão arterial e pulso estão estáveis, responde bem à medicação prescrita e vai ser retirado do monitor cardíaco até amanhã. Continuando bem, o médico responsável assinará alta em três dias.
- Ahhhh, Graças a Deus! São notícias maravilhosas! Que alegria!
- Pelo seu entusiasmo, deves ser alguém muito próximo, certamente da família!?
- Não senhor doutor, sou o próprio Celso, telefonando aqui do 302!!! É que todo mundo entra e sai do meu quarto e ninguém me diz porra nenhuma.... só queria saber como estou. Obrigado!!!!

Um dia, um jovem cowboy e uma cowgirl decidiram se casar.
Ele era um homem cheio de experiência e ela era uma noiva inexperiente.
Na primeira noite de sua lua de mel o casal tomou seu banho e se preparou para ir para a cama. Quando eles foram para cama começaram a explorar o corpo do parceiro.
As coisas estavam indo bem até que a noiva descobriu o pênis do marido.
- Oh meu amor - ela falou - o que é isso?
- Querida - o caubói disse - Isto é a minha corda.
Ela escorregou suas mãos mais um pouco e engasgou.
- Oh, meu Deus. E isto, o que são? - ela perguntou.
- Querida, são os meu nós - ele respondeu.
Finalmente o casal começou a fazer amor.
Depois de algum tempo a noiva disse:
- Pare querido. Espere um minuto.
Seu marido, ofegando um pouco, perguntou:
- Qual é o problema, amor? Estou te machucando?
- Não - a noiva replicou - Vamos desfazer esses nós idiotas. Eu preciso de mais corda!

Um padre recebeu um chamado urgente para uma extrema-unção e como não podia deixar o confessionário vazio, pediu ao rabino vizinho, seu amigo, que ficasse em seu lugar.
- Você também é um sacerdote do mesmo Deus e acredito que não haverá problema. Ouça umas confissões comigo e você vê como é que faz.
O rabino sentou ao seu lado e observou cuidadosamente enquanto o padre tomava as confissões.
- Padre, eu cometi adultério.
- Quantas vezes?
- Três vezes.
- Reze duas ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.
Outra mulher entra no confessionário e confessa ter cometido adultério.
- Quantas vezes? - pergunta o padre.
- Três vezes.
- Reze duas Ave-marias, coloque cinco reais na caixa de coleta e não peque mais.
Mais algumas confissões e o rabino declara-se capaz de conduzir as confissões na ausência do padre. Alguns momentos mais tarde, entra uma senhora no confessionário.
- Padre, eu cometi adultério - confessa ela ao rabino.
- Quantas vezes?
- Ora, uma vez!
- Então vá e faça mais duas vezes, que estamos com uma promoção especial essa semana dê três por cinco reais.

Após um loooooongo período de doença, a mulher morre e chega aos portões do Céu.
Enquanto aguardava São Pedro, ela espiou pelas grades e viu seus pais, amigos, e todos que haviam partido antes dela, sentados à mesa, apreciando um maravilhoso banquete.
Quando São Pedro chegou, ela comentou:
- Que lugar lindo! Como faço para entrar?
- Você tem que soletrar uma palavra, e acertar de primeira - ele respondeu.
- Qual?
- AMOR.
Ela soletrou corretamente e passou pelos portões.
Cerca de um ano depois, São Pedro pediu que ela vigiasse os portões naquele dia.
Para surpresa dela, o marido apareceu.
- Oi! Que surpresa! - disse ela. - Como você está?
- Ah, eu tenho estado muito bem desde que você morreu. Casei-me com aquela bela enfermeira que cuidou de você, ganhei na loteria e fiquei milionário. Vendi a casa onde vivemos e comprei uma mansão. Eu e minha esposa viajamos por todo o mundo. Estávamos de férias, e eu fui esquiar hoje. Caí, o esqui bateu na minha cabeça e cá estou eu. Como faço para entrar?
- Você tem que soletrar uma palavra, e acertar de primeira.
- Qual palavra?
- ANTICONSTITUCIONALISSIMAMENTE!

Durante o vôo, o comandante pega o microfone e fala:
- Senhores passageiros, quem vos fala é o comandante Timmy. Estamos voando a uma altitude de 9.800 metros, numa velocidade de 920 quilômetros por hora. Neste momento estamos sobrevoando a cidade de... o que é isso...!!!!! Oh! Meu Deus!
Plóct... Pléct... crash...
O pânico tomou conta dos passageiros.
Momentos depois...
- Senhores, desculpem o susto, mas enquanto falava, fui pegar minha xícara de café e acabei derrubando nas minhas calças...
- Ahhh! - fizeram os passageiros aliviados.
- Puxa! - continuou o comandante, para distrair - vocês precisam ver em que estado ficou a parte da frente das minhas calças...
Ao que alguém, lá no fundo da aeronave, gritou:
- E você precisa ver em que estado ficou a parte de trás das minhas, seu filho da puta!!!!!!!!!