Um cara resolveu sair de férias em um cruzeiro marítimo. Em dado momento, o navio naufragou e somente ele e mais seis mulheres conseguiram se salvar.
Eles nadaram até uma ilha deserta. Passada uma semana, começou o problema.
Todas as mulheres queriam transar com ele. Para resolver a confusão, ele propôs o seguinte:
- Cada dia da semana eu transo com uma mulher diferente. Na segunda com a fulana, na terça com a beltrana e assim sucessivamente.
No domingo ele descansaria.
Os anos passaram e o cara já não agüentava mais. Era muita mulher junta eele não estava mais dando conta do recado.
Até que um dia ele avistou um barquinho com um sujeito dentro e logo pensou: "beleza, agora posso dividir as mulheres com aquele sujeito, fica três pra cada um. Vai dar pra descansar mais."
Pensando nisso, ele foi de encontro ao barco, pra ajudar o sujeito a desembarcar.
No que o sujeito, um rapaz educado,e com a camisa do SÃO PAULO desembarcou, deu um tremendo gritinho:
- Ai! Que água mais gelada no meu pézinho, cruzes!!!
E o cara pensou:
- Puta que pariu, lá se vai o meu domingo!!!!!

Um navio estava afundando e o comandante começou a berrar:
- Abandonar o navio! Mulheres e crianças primeiro!
Um senhor, que tinha mulher e seis filhos dentro do navio, aproximou-se e disse, com lágrimas nos olhos:
- Eu estou muito emocionado, Comandante. O senhor é muito humanitário!
- Humanitário uma ova! Depois que os tubarões estiverem de barriga cheia, eles não vão querer saber da gente, meu senhor!

Quando a NASA começou a mandar astronautas para o espaço, rapidamente descobriram que as esferográficas não escreviam em gravidade zero.
Para combater este problema, os cientistas da NASA gastaram uma década e US$ 12 bilhões para desenvolver uma caneta que escrevesse em gravidade zero, de cabeça pra baixo, debaixo d´água, em qualquer superfície, incluindo vidro, e a temperaturas que fossem desde o negativo até os 300ºC.
Os russos usaram um lápis.

Jorge entra no bar e vê Murilo sentado no balcão com um sorriso de orelha a orelha.
- Murilo, por que você está tão contente?
- Tenho que te contar tudo. Ontem estava no cais encerando meu iate, só encerando, quando chegou uma ruiva escultural e me disse:
- Me leva pra passear no teu iate?
- Claro que sim!
E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse a ela:
- Escolha: transar comigo ou nadar. E a menina não sabia nadar!!! Não sabia nadar!!!
No dia seguinte Jorge volta ao mesmo bar e ali está Murilo, com um sorriso ainda maior que o do dia anterior.
- E hoje, por que você está tão contente, Murilo?
- Jorge, você não vai acreditar!!! Hoje pela manhã estava no cais terminando de encerar meu iate, quando chegou uma linda loira e me disse:
- Me leva pra passear no teu iate?
- Claro que sim!
Levei-a pra alto mar e quando estávamos lá, desliguei o motor e disse:
-Escolha: transar comigo ou nadar! E ela não sabia nadar Jorge, não sabia nadar!!!
Alguns dias depois Jorge entra outra vez no bar, Murilo está no balcão chorando sobre uma cerveja.
- O que houve Murilo? Por que está assim?
- Vou te contar Jorge, não posso te esconder nada. Ontem estava no cais novamente encerando meu iate, e apareceu uma morena maravilhosa, super sexy e me disse:
- Me leva pra passear no teu iate?
- Quando você quiser.
E quando estávamos em alto mar, desliguei o motor e disse:
- Escolha: transar comigo ou nadar!
A morena tirou a camiseta. Jorge, que peitos enormes!! Depois tirou a mini-saia, uma mini-saia pequenininha!!!! E... Era UM HOMEM, Jorge! Jorge... UM HOMEM GRANDÃO COM UM PINTO MUUUITO GRANDE, ENOOORME!... E eu, Jorge, EU NÃO SEI NADAR, Jorge! NÃO SEI NADAR!!!

Um sujeito queria namorar a filha de um judeu e foi pedir ao pai. O velho disse:
- Acho que não vai dar certo, porque nós judeus têm uma visão muito diferente da vida. Para provar que não estou com nenhuma discriminação, vou lhe dar uma maçã e amanhã conversamos novamente.
No dia seguinte o rapaz voltou à casa do judeu que lhe perguntou:
- O que você fez com a maçã?
- Fiquei com fome e a comi.
- Tá vendo? Um judeu tiraria a casca da maçã,a colocaria para secar e faria um chá. Dividiria a maçã em quantos pedaços fossem os membros de sua família e daria um pedaço para cada um. Depois pegaria os caroços, venderia alguns e plantaria outros, pois assim teria algum lucro e ainda frutos dentro de algum tempo. Bom, vou lhe dar outra chance. Leve este pedaço de lingüiça e volte a falar comigo amanhã.
O cara saiu de lá puto e pensando o que poderia fazer para aproveitar bem aquela lingüiça.
No dia seguinte a mesma pergunta:
- Filho, o que você fez com aquela lingüiça?
- Bem, primeiro tirei o cordãozinho e fiz um cadarço para meu tênis. Depois tirei o plástico que protege a lingüiça e o guardei. Dividi a lingüiça em 8 pedaços e dei um pedaço para cada membro da minha Família. Depois fiz uma camisinha com o plástico, comi sua filha e aqui está o "leite" para o senhor fazer um cappuccino.